Mi diario "destrozado"

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Mí evolución ésta siendo muy positíva,me encuentro feliz,aunque me falte "algo".

Quiero compartir con todos ustedes ésta mejoria,y seguridad conmigo mismo.

Los temblores han disminuido obstensiblemente,por lo cual estoy más

tranquilo.No dejo de lado la fastidiosa crisis,que nos pone en estrés.

Siendo precavidos en los gastos,podremos ahorrar,aunque solo sea

para sacar dinero un dia más tarde.No inviertan los que no les sobre el dinero,(¿Porque?)

Porque tendrian menos aun, en momentos de necesidad.

Miren de reducir gastos fijos,cambiar nutrientes como las legumbres para la base

alimentaria,reducir la velocidad de su vehiculo,apagar luces que esten de más

Recojer agua de lluvia para regar y hacer un enjuage en la vajilla.

Procurar reducir en la medida de lo posible los gastos secundarios(no necesarios).

Buscar aquello que nos hace falta, en el sito que lo tengan más asequible.

En una familia cuando hay dinero ,hay dinero para todos,y cuando no lo

hay ,éste no se puede repartir(seria una buena filosofía de repartición de activos).

No quiero terminar,sin centrarme en los millones de españoles que tienen un

hipoteca,para ellos va mi mas sentimiento de solidaridad,porque ,cómo yo lo paso

tan mal,me identifico con ustedes.

Vivan !!

G Benedito

Cómo quedamos ibamos a hacer un recopilatorio de los médicos que me cuidaron y hoy aún siguen en ello,el trabájo primero despues de estár tan mál;la única entrada al hospital por esta "enfermedad"y creo que no me dejo nada.Pero quiero hacer un cambio cronologico.Primero con "numeros" presentare a mís doctores"Primero":sólo fui una vez,pensaba que tenia depresion.Cambié  por recomendación de la família a un doctor que habia acudido mi hermano,éste le llamamos "segundo":con él estuve en tratamiento,creo que cómo unos tres años largos:su diagnostico final antes de cambiar de él fue:ezquizofrenia,le pregunte si debia seguir con consultas,y me digo que deberia.El "tercero"nada más verle le dige-Yo no tengo ezquizofrenia,yo no tengo.Y me digo:tú no tienes ezquizofrenia,con él estuve ,calculo,que unos dos años.Él fue quién destapo el cajon de truenos y fuegos,despues de describirle un par de cosas......me digo.............tú tienes:Trastorno bipolar.Para aquellos que en algún momento puedan leer ésto,es una enfermedad que de media afecta a un 2% de la población.Se cree que es genetica,o sea se hereda,tambien se supone que la causa que más se ha estudiado pero no por eso concluido,es que tenemos unos neurotrasmisores en el cerebro,que trasportan neuronas al sistema limbico.Donde estan nuestros recuerdos,memoria........Y estos neurotrasmisores "fallan".El trastorno bipolar consiste en cambios de ánimo de lo más agonico  de tú exixtencia,sin ganas de hacer cosas elementales,te sientes un desperdicio,una charca maloliente,a la euforia desmedida,capaz de hacer cualquier cosa,no necesitas descansar,para que?existe toda la energia del múndo.Mientras que las personas normales también tienen éstos cambios,pero no són patologicos,ellos poseen la "eutemia",que es el equilibrio del estado de ánimo.No tiene cura pero si tratamiento.Es muy importante una vez diagnosticado éste desequilibrio,que el ser humano sea capaz de dejar las drogas(Ustedes pueden) :Igual de importante és no dejar el medicamento,aún en periodos de mejoria.Intentar llevar una vida social dentro de lo que cabe saludable(y lo digo yo que estoy totalmente aislado).Pedir ayuda a la familia,y más cuando sospeche que algo de esto le está ocurriendo.Pueden pasar hasta cuatro años antes de dar con el diagnostico.La toma de medicamentos,es precisa y no hay escusa por muchos efectos secundarios qque produzcan.Está mejor con medicación que sin ella está "protegido".Pasemos a mi "cuarto "doctor,fue con quien más complicidad tuve,y me vio en fase "maniaca"y en el parte para mi medico de cabecera puso "hipomania",que es menos virulente.Una gran persona,con una gran bondad,y escucha y te daba alientos,"esos" que a uno  le faltan muchas veces.Mi quinto doctor,Se limitaba a dosificar los medicamentos de la mejor manera posible,y fué él quién me redactó ,el informe ,que a la postre fue valido para que la seguridad social,me diera la "absoluta".Sexto doctor es el que tengo actualmente,y es de los que les gusta que sus pacientes estén atendidos,pero no te saltes sús normas,o andamos mál.No quiero dejar de lado para aquellas personas interesadas en el tema ,el deterioro cognitivo que padecemos .No es linial,pero ¡una curiosidad desde que juego con el ordenador,estoy cómo más fluido de ideas(sera casualidad!),pero es evidente que hay ya de forma ocular,una información que no se archiva en la memoria resiente nuestra.No quiero terminar este blog Mi diario"destrozado-Para leer ahi que entender lo dificil es comprender.Sin citar a un psicologo,que se desvivio en darme fuerzas para continuar,me enseño la diferencia del preocuparse a la preocupación.Me mando él, al hospital(no comentare la entrada y salida,no es relevante)y estuvo conmigo hasta el final.El trabajo también me lo salto.Pero resumido y en lineas generales es y está lo que queria trasmitir.Cada uno, dentro de su dolor ,contar cómo decia una amiga mia"trapos sucios",no creo que sea así,creo que lo que aqui se ha contado es un "sufrimiento",para que si le sirve a una persona sana valorar más la vida,me dare por satisfecho,en serio!!Sean felices!!

Dejamos en el anterior articulo un desglose de lo que fue para mi la etapa de 1992 a 1994,en el que describo el maravilloso alumbramiento de mi hijo,y la no tan buena fortuna en mi matrimonio.Mi hijo pasó conmigo gran parte de la infancia,y yo "no "estuve a la altura de poder jugar horas y horas con ella,me cansaba ,sólo quería estár tranquilo.Fuy culpable ?Podia haber hecho más?Tal vez sí,pero lo que hize lo hize de corazón,sitiendome mal y aturdido,no respondia al patrón de un ser humano sano (iba a poner persona,pero traducido,quiere decir "mascara"-Y no me gustán).y-yo sólo recuerdo buenos momentos,pocos,pero buenos con mi hija,me sentia afortunado,dentro de lo que sentia en mís entrañas de tenerla conmigo.En cuanto a la separación en el 94,lo vendimos todo,y lo partimos.En el 95 nos juntamos de nuevo y nos compramos un piso,lo acendamos,y a los pocos meses caigo en "barrea,y lo que era una reconciliación,era sólo una cortina de humo(me vuelve a abandonar de la mísma manera anterior)Recuerdo que hice en una comunidad cristiana,un encuentro,y comiendo,nos toco un cura ,ya retirado,con sintomas de parkinson,y hablando le dije que mi hija habia pedido tres deseos:uno y dos,que dejaramos de fumar sú padre y sú madre y tercera :que nos volvieramos a juntar.me contesto que ese tercer deseo tenia mucha "fuerza".Creo que me demostro con su deseo que hace más quien quiere ,que quien puede,y procuro no amedrentarme cuando los días son oscuros.Lo más terrible de la "enfermedad" es el aislamiento total en el que poco a poco te sumerges,no hay salida,si no recibes ayuda,es terrible saber que lo has perdido todo.Aqui termino(Me caen gotas ,que alcanzan mi megilla.El proximo articulo hablaremos de todos los profesionales que me han ayudado.La entraba a trabajar,estando mál.Y nos situaremos al final del año 2003.Gracias por sú lectura,y que sean ústedes muy felices,en todo aquello ,que les haga sentir de ese modo.hasta pronto.Les contare también la primera y única entrada al hospital por ésta enfermedad,si no es muy extenso el texto,vale!!.

Dejé mi "diario destrozado" a la entrada de lo que és lo más importante para mi:el nacimiento de mi hijo.En circustancias normales seria una alegria inconmensurable por ser padre y por primera vez,pero el azote de mi "enfermedad "estaba ya latente de tiémpo atras,y sólo, mi ser queria "dormir y más dormir",no queria despertar.Mis relaciones matrimoniales cada vez,(por falta de comunicación),pero ;-que iba a comunicar? si tenia el cerebro "vacio,y claro iban a peor.Mis amigos hacian lo posible para mantener una calma tensa;y nos visitaban con frecuencia,y la verdad era de agradecer,aunque yo fuese un "fosil",un no "parlante",era mi mujer la que se distraia,a mi pocas o nada me distraia.pero no me dejo de lo que quiero que sea el eje central de éste articulo:el nacimiento de mi hijo.Era una cosa muy pequeñita,recuerdo,el viaje hacia el hospital,cuando lo vi,y lo tuve en mis brazos,emociones no tenia pero si sentimientos(que diferencia habra?),sabia que y cómo estaba yo,y lo sobrellevaba cómo podia,pero el disimulo de cara a la gente no sirve,son muy pespicaces y preguntan y averiguan.Y dentro de mi situación era el ser mas afortunado de la tierra,y eso que el engendrarlo,sólo fue cosa de uno(la desición).Mi princesa se hacia mayor a cada momento Yo emocionalmente,por lo que ya era una separacion matrimonial "en plena crisis".Dentro de lo que cabe,nunca me nego ver a mi hijo,y lo tenia todas las semanas, un día.Me lo llevaba a casa mi madre,que en gloria éste,y alli jugaba con ella (las lágrimas no me dejan ver el teclado).Cuando fue un poco más mayor me lo llevaba a Un burger,y comia y jugaba,estaba contento ajeno a lo que su padre le habia tocado vivir:"un diario destrozado".Quiero dejar el articulo en el año 1994,año de mi separación matrimonial,cómo he comentado más arriba.No és fácil una separación,para mí significo una respuesta inesperada,por la que en teoría era mi mujer para siempre,pero las cosas vinieron asi,y se asustó.Cómo comenté en otro articulo,cosa que supe a traves del cura que habló con los dos. Mi opinión "destrozada" era que me había (abandonado cuándo más la necesitaba),aquí termino.Gracias si alguien lee ,éste "diario",que le pueda servir para cambiar un poco la forma de entender la vida,y la visión que pueda tener de la misma.Yo sobrevivo gracias al coraje que le pongo y toda la medicación probada que hay en los dispensarios farmaceuticos,y les aseguro que no és nada fácil vivir con el dilema "estare obrardo por mi mismo?,O sera fruto de mi "enfermedad".

Todo mi  diario "destrozado" empieza en 1990,cuando tenia 26 años,mi vida cambio por completo.A los siete meses de mi casamiento, despues de 12 años de noviazgo;todo se derrumba bajo mi ser,me siento impotente,y cautivo de una fuerza mayor a mi, llamada "enfermedad".Empiezo a sentirme mal,descolocado,confuso,mis movimientos son torpes y mi pensamiento enrarecido.Descubro por primera vez a un medico que le llaman Psiquiatra.Quien era mi mujer esta tan confusa como yo,no sabe que hacer.Esto,fue al posterior, la causa de mi ruptura matrimonial;despues de entrevistarnos con el cura del pueblo,me dice que "se asusto",aunque en mi alma,en ese momento solo comprendia "abandono".Pero no vayamos tan deprisa y contare una pequeña historia de como puede afectar a una persona el que su mente,deje de funcionar de forma correcta.Le pido a mi mujer que me lleve con mi coche a hacer deporte(a correr),elige una urbanizacion montañosa a pocos kilometros de mi pueblo.llegamos a una rampa,le pone el freno de mano,y bajo,dispuesto...........a "perderme yo solo".Encaro una recta hacia arriba,y no habrian pasado 300 metros,mi mente me juega,la primera "mala pasada"en solitario.Me salgo de la pista y me adentro en la montaña,dehanbulando,asustado,perdido(no sabia donde estaba).Un sitio donde años atras no tenia secretos para mi.Prosigo;en un pensamiento fugaz,de los billones que hubiesen haber pasado por mi mente;decido tumbarme en la hierba,"y ya me encontraran!!",creia que mi padre estaba conmigo,asi hasta el anochecer,en el cual momento me amparo a las estrellas y a Dios para que me orienten en mi regreso a casa,En cual preciso momento,caigo de rodillas"y mi mente piensa que es la señal que esperaba",reaccionando dando tumbos hacia no sabia a "donde.Logro salir del espacio montañoso,y llego a un camino "tambien conocido por mi"pero mi rumbo era lo que fallaba,llego a donde "trabajaba mi suegro"y mi mente vuelve a destrozarse,pienso que ,el decia, que me tenia que quedar hasta que pagase la ofrenta,de haber llegado inpuro al altar.Sigo hasta la altura pasados unos metros,desde donde trabajaba el padre de mi mujer y me quedo DE PIEDRA,pero no es metafora,es cierto,no me podia mover,petrificado,asi un buen rato,luego sigo hasta un chalet,que estaba iluminado,habia gente,mis pensamientos destrozados pensaban ,que la gente se habia reunido,esperando que" yo entrara".Invierto el sentido de la marcha,llego por fin a la carretera que lleva a mi pueblo,por unos segundos la cordura regreso a mi,pero duro poco,fui primero en buena direccion,pero luego la vuelvo a invertiry tiro el DNI"casi,,no llega a caer".Me iba al "camino de Santiago",asi cuando giro 360 grados,ya me adentro,siendo ya de madrugada,y mi familia habia movilizado a las autoridades oportunas para mi busqueda,estuve "arriba y abajo",cerca de casa de mi madre ,que vivia sola.Que descanse en paz.Hasta que me decido a llamar al timbre de su casa,"pensaba que dentro con ella ,estaba la guardia Civil",me regaña,y me coje del brazo y me lleva a mi casa.Unos gatitos se pegan a mi pierna,y me acompañan hasta casi la llegada,logramos subir las escaleras,yo estaba exahusto,y toda mi familia estaba alli,se habian ocupado de mi,sin pedir yo que hicieran nada,confieso gratitud eterna por ese hecho,y aunque en la actualidad,pueda pensar que no se preocupan,es solo porque no "pido ayuda".Al dia siguiente,le comentan a mi mujer que mi hermano habia ido a un especialista muy bueno,y decidimos ,cojer cita,cambiando del primero que me visito.Recuerdo que me pregunto..........Que te pasa?;yo conteste.............tengo deudas conmigo,y con la sociedad..........el me contesto,sal un momento que tengo que hablar con tu mujer,me voy a la salita de espera,donde estaba mi cuñada,y me quede inmovil,eso lo notarian todos,hasta inclusive,yo.Pasan meses de tratamiento,y cada vez me daba farmacos diferentes...creo que mi organismo los ha probado todos.Hasta que me estabilizo,y me vuelve a preguntar,pero en terminos pasados......que te paso?......le cuento todo esto que he puesto en anteriores renglones..........y me contesta..........has tenido una "Experiencia Mistica."Me aconseja un libro de unos Americanos,que trataba de tecnicas de relajacion,y me pide que lea,la progresiva,y la autogena,y que le cuente cual de las dos me va mejor.Pasa el tiempo,y volvemos a pedir cita,lamentable error,porque vuelvo a tener una crisis................y otra vez "destrozado",misma situacion,misma historia,misma pauta...........Dejo,mi diario,hasta el año 1992,fecha del nacimiento de mi hijo.P.D:lo de los gatitos pegados a m pierna,la explicacion cientifica fue que,cuando el ser humano llega auna situacion limite,segrega ,"endorfinas",que son perceptibles por los animales............es curioso verdad?